den nye kæreste

Hej Charlotte,

Jeg har løbende læst dine svar i brevkassen, og har stor respekt for dine råd, da de hver gang er af en opfattelse, som jeg kan dele. Jeg håber derfor, at du vil være behjælpelig med at svare mine.

Jeg er en enlig mor på 31 år, som har en dejlig søn på 2 år. Jeg har været alene med min dreng siden fødslen, men har et særdeles fint forhold til faderen.

Jer er i den meget lykkelige situation at jeg har mødt en ny fantastisk mand, som har to dejlige børn på hhv. 3 og 5 år. Vi har kendt hinanden i en måneds tid som kærester og lidt længere som bekendte. Vi er meget glade for hinanden, og ønsker at være mere sammen end hidtil. Årsagen til at vi ikke har tilbragt så meget tid sammen som vi gerne ville, er at vi har ville skåne vores børn for at blive involveret for tidligt, men samtidig kan vi ikke undvære hinanden, snakker sammen
flere gange dagligt og vil gerne udvikle vores forhold, opleve en masse sammen samt lære hinandens børn at kende.

Min kæreste er blevet skilt for seks måneder siden, og hans ekskone har mødt en ny
mand, som for allerede en del uger siden blev introduceret for børnene og er meget sammen med dem. Vi vil så gerne gøre det rigtigt mht. børnene men er samtidig i et dilemma om hvordan vi bedst muligt skaber en glidende og naturlig overgang, og dermed skaber de bedste rammer for børnene.

Er vi for forsigtige og skal vi bare springe ud i det og mærke os frem stille og roligt med en eftermiddag på stranden, en havemiddag og lige så stille forklare børnene at nu skal vi alle være mere og mere sammen, fordi vi voksne gerne vil være sammen med hinandens børn og hinanden og forklare dem hvad det betyder for dem at far/mor har fået en kæreste, og at det ikke vil tage fokus eller kærlighed fra dem?

På forhånd mange, mange tak for din tid.

Med venlig hilsen
“D”

Kære ”D”

Tak for dine spørgsmål her i brevkassen og tak for de søde ord om mine svar.

Det er altid en både dejlig situation at være forelsket og en svær situation at takle når der er børn med i forholdene.
Jeg kan læse, at du gør dig rigtig mange overvejelser om, hvornår og hvordan I bedst kan gøre når I skal præsentere hinanden og jeres børn for hinanden. Ligeledes om hvordan I bedst tilrettelægger jeres samvær i forhold til hvad der vil være bedst for jeres børn.
Der er ingen endegyldige svar på disse spørgsmål, da det selvfølgelig altid afhænger af de enkelte børn og af selve situationen.
Derfor kan jeg ikke give dig noget helt konkret svar på hvad der vil være bedst i jeres tilfælde, dette vil kræve et nærmere kendskab til jeres familier og en personlig samtale.

Men det er vigtigt at huske som udgangspunkt, at det er os voksne der tager valget om, både at bryde parforhold og danne nye familierelationer. Derfor har vi som voksne også ansvaret for, at vores børn ikke kommer i klemme med deres følelser og deres loyalitet. Vi har også ansvaret for, at vores børn forsat har mulighed for, at kunne bevare en så ukompliceret kontakt som mulig med både deres mor og far.
Dette kan – af mange forskellige grunde - være en rigtig svær opgave at takle og det kan tage lang tid at få alle tanker og følelser på plads så både ”store og små” får det så godt som muligt i den nye situation.

Det er en god ide, at I er tilbageholdende med at introducere jeres børn for hinanden og hinandens børn. Det kan være meget svært for børn, at acceptere når deres mor og far finder en ny kæreste. Specielt kan det være svært for din kærestes børn, da de lige har oplevet at deres mor og far er blevet skilt, hvilket kan være svært for dem at acceptere og yderligere svært at acceptere at far har fået en ny kæreste.
I har været kærester en måned og det er i virkeligheden ikke lang tid. Nyd jeres ”kæresteskab” lidt længere for jer selv, inden I introducerer det for børnene. I savner hinanden når I ikke er sammen og det er jo forståeligt nok, når man er nyforelsket har man behov for at være sammen hele tiden.
I skal forsat sørge for at give jer tid til at være sammen som par. Et kærlighedsforhold er et kærlighedsforhold og det skal også gives plads til nydelse uden børn, så giv jer selv lidt mere tid. Nyd både jeres samvær og også følelsen af at savne hinanden og dermed glæde jer rigtig meget til I skal være sammen.

Når din kærestes børn er involveret i en anden partner hos deres mor, vil det være godt for dem, at have lidt tid til at vænne sig til dette, mens samværet med deres far er som det plejer i en rum tid.
Det vil være meget for dem at skulle forholde sig til to nye ”familier” på en gang.

Når I beslutter at introducere børnene og hinanden for jeres børn, er det vigtigt, at i har forberedt dem (hver især ud fra deres alder og udviklingstrin) på det skal ske. Fortæl dem om at I nu skal være sammen med XXX, og at arrangere noget I kan lave sammen er en rigtig god ide. Tag f.eks. på en spændende legeplads og leg sammen, hav en lille kurv med noget spiseligt som i kan hygge jer med sammen. Lad være med at lave en ”kæmpetur” de første par gange. Find en aktivitet der vil interessere jeres børn i forhold til deres aldre, måske en tur i zoologisk have eller lignende.

I må være rolige og ikke alt for ivrige. Det kan gøre det lettere, hvis I finder på noget at foretage jer, som involverer jer alle sammen.
I må være forberedt på, at det kan tage tid for jeres børn at komme til at synes om den anden. Det tager altid tid at udvikle et venskab, og her er børn ingen undtagelse. Man skal som voksen gøre sig fortjent til et barns tillid, accept og kærlighed, og sådanne følelser opstår gradvist over tid med samvær.
Træd varsom i begyndelsen. Begynd gradvist at være sammen om aktiviteter, som børnene kan lide. Vær loyal både over for jeres egne og hinandens børns interesser.
Dit barn og din kærestes børn er i meget forskellige situationer. Din søn har altid været alene med dig og din kærestes børn har for nyligt været gennem en skilsmisse mellem sin mor og far, og oplever derfor et tab, som for børn er svære at rumme.
Yderligere har jeres børn forskellige aldre, hvilket også har betydning for hvordan de reagerer på situationen.
For din søn, vil oplevelsen måske være, at din nye kæreste frarøver ham dig på nogle punkter, da han er vant til at have dig for sig selv.

Når jeres børn oplever at mor og far får nye kærester, både ser og mærker de i bliver meget optaget af en anden voksen og måske også af andre børn som det vil være i jeres tilfælde. For børnene kan man sige, at det vil være et tegn på, at der nu vil ske nogle forandringer. Børn vil almindelig vis bruge kræfter på, at finde ud af om far og mor stadig holder lige meget af mig, selv om der nu også er andre børn som mor og far er optaget af.

I jeres situation vil jeres børn også komme til at opleve forandringer i forhold til status i familien, de vil i jeres samvær skifte plads i forhold til at være den mindste, din søn vil nu indtage pladsen som den mindste i familien, og det vil kunne skabe noget forvirring for jeres børn. Ligesom, at din søn nu ikke mere vil være det eneste barn, han vil være den mindste af en ”flok” på tre dejligheder.

Børnene vil typisk reagere med at opføre sig anderledes end vanligt, måske blive afvisende, blive jaloux på de andre børn, fordi deres status skifter karakter. For din søn som er vant til at være alene og have sine ting for sig selv, vil det blive en omvæltning at skulle forholde sig til ”de andres indblanding”, og at andre børn skal til at været en del af hans liv.

Der er rigtig meget jeres børn skal vænne sig til, når i beslutter at i vil være sammen alle sammen. Men ideelt set får jeres børn også en mulighed for at blive knyttet til jer som ”nye voksne”, som kan give dem tryghed og omsorg. Det vil kunne være en gave til jeres børn, når I formår at finde en struktur og samværsform, som kan komme alle til gode.

Jeg tror og håber, at I med den omtanke og det ønske I har om at gøre det på den bedst mulige måde for jeres børn, vil kunne bringe en berigelse til både jeres børn og jer selv som voksne, når i vælger at introducere jeres familier for hinanden. Vel vidende at det kræver tålmodighed og forståelse for de reaktioner der måtte komme.
Jeg ønsker jer alt mulig held og lykke i livet videre frem.

Litteratur jeg kan anbefale at læse om emnet:
Hvad med jeres børn? Sådan kommer børnene bedst muligt gennem skilsmissen.
Forfattere Judith S. Wallerstein & Sandra Blakeslee.

Med venlig hilsen