børnene og den nye partner

Hej Charlotte.

Jeg er interesseret i at vide noget om, hvad der er "rigtigt" og "forkert" i forhold til at involvere børn i en ny partner. Mine børn er 2 år og 4 år. Jeg har været skilt i 1½ år. Børnene har ikke tidligere været præsenteret for nye kærester af mig, men deres fars nye kæreste har de stille og roligt lært at kende, og det fungerer rigtig godt for alle i dag.
Jeg er dog ikke den samme "langsommelige" type, og i distinktionen mellem impuls og bevidsthed kan jeg godt lide at lade mig flyde med på de impulser og følelser, jeg har. Og nu har jeg så mødt en mand, jeg ønsker at være sammen med. Vi har kun kendt hinanden knap to måneder. Mine børn har mødt ham en 5-6 gange og ved godt, at det er mors nye kæreste. Vi har ikke lagt skjul på det, og de synes umiddelbart at være helt ok med det. (Selv om deres far mener, at de er lidt ekstraordinært "rundtossede" og tryghedssøgende pt., hvilket han begrunder med mit nye bekendtskab).
Lige nu overvejer jeg kraftigt at flytte sammen med min nye kæreste, da han står uden tag over hovedet om 14 dage... Jeg tænker, at det så må briste eller bære, og at vi lige så godt kan gør det nu som senere.
Men jeg ligger nok samtidig under for en masse konventioner om, hvad der er rigtigt og forkert, når der nu er børn med i billedet, og jeg plages af andre folks anfægtninger af min "beslutning".... Er det virkelig dybt egoistisk af mig, og vil det "skade" mine børn? I givet fald hvordan? Og hvis vi flytter sammen så hurtigt, hvad skal jeg så være særligt opmærksom på? På forhånd tak.

Hilsen en splittet mor.
_________________________________________________________

Kære en splittet mor

Tak for dit spørgsmål.
Det er jo rigtig dejligt for dig, at du har truffet en ny mand som du er meget forelsket i og tænker er ham du vil dele livet med sammen med dine børn.

Det er altid en både dejlig situation at være forelsket og kan være en svær situation at takle, når der er børn der også skal tilgodeses.
Man kan også opleve, at forelskelsen tager styringen over ens liv og bliver bestemmende for hvad man vælger at gøre i en given situation.
Man har en oplevelse af, at man kan klare alt, og de tanker om hvilke vanskeligheder og konsekvenser der kan opstå som følge, kan være svære at få ind under huden. Det er jo lige netop det, der gør man føler sig uovervindelig i perioder i livet, hvor man oplever den dejlige forelskelse.
Jeg kan læse du gør dig mange overvejelser om, hvordan du gør det bedst i forhold til dine børn og din egen lyst til at flyde med på dine impulser og følelser. Du lytter til hvad andre siger til dig og forholder dig til det. Det er altid godt at modtage råd og vejledning fra andre, og man kan bruge disse til inddragelse i egen beslutning, men det er i sidste ende en selv der må træffe beslutningen ud fra ens viden og ens overbevisning om hvad der er bedst for både en selv og ens børn.

Der er ingen endegyldige svar på hvordan det er bedst for børn når mor eller far får nye kærester efter en skilsmisse. Jeg kan derfor ikke give dig noget endegyldigt svar på, hvad der vil være det bedste i netop jeres situation, da det vil kræve et nærmere kendskab til jeres familier og situation.

Der er dog en masse beskrevet forskning og erfaring om emnet og set fra et børneperspektiv, er der ingen tvivl om, at man tilråder at være tålmodig og ikke alt for ivrige for at involvere og introducere sine børn for nye partnere. Man skal huske, at det jo altid er os som voksne der tager valget om, både at bryde parforhold og danne nye familerelationer. Derfor har vi som voksne selvfølgelig også ansvaret for, at vore børn ikke kommer i klemme med deres følelser og loyalitet.

Noget af det du skal være opmærksom på og bevidst om, er at det kan være svært for børn at acceptere, når deres mor og far finder nye kærester.
Når dine børn oplever du har fået en ny kæreste, både ser og mærker de at du bliver meget optaget af en anden voksen. For dine børn er det tegn på, at der skal til at ske nogle forandringer, og det kan i en perioden godt gøre dem ”lidt rundtossede”, som du beskriver.

Børn vil typisk reagere ved at opføre sig anderledes end vanligt, måske blive afvisende, blive jaloux, da de jo i jeres tilfælde gennem en rum tid har været vant til at have dig for dem selv.
Måske vil de føle, din nye kæreste frarøver dem deres mor på nogle punkter, og det vil sandsynligvis tage noget tid for dem at acceptere denne nye situation.
Du må være forberedt på, at det kan tage tid for dine børn, at komme til at synes om din nye kæreste, og vil se ham an, og det er en sund og naturlig reaktion. Det tager altid tid at udvikle et nært forhold og venskab til en andet menneske og her er børn ingen undtagelse. Man skal som voksen gøre sig fortjent til et barns tillid, accept og kærlighed, og sådanne følelser opstår gradvist over tid og samvær.

Der er rigtig meget dine børn skal vænne sig til, når I beslutter at I vil være sammen og også bo sammen.
Dine børn vil også få en ny mulighed for at knytte sig til at andet voksent menneske, som også vil være med til at give dem omsorg og tryghed. Dette vil kunne være en gave til dine børn, når I formår at finde en struktur og samværsform, som vil komme jer alle til gode.

Dine børn har det godt og fungerer godt med din eks-mand og denne nye kæreste, det er en god ting de har med sig. De har gode erfaringer med sig, om at når far får en ny kæreste, så går det godt og at det er rart at være sammen med far, også når han har fået en ny kæreste.
Jeg kan af dit brev læse, at du og din eks, har formået at have en godt forhold til hinanden også efter der er kommet en ny kæreste ind i billedet. Al forskning viser, at dette er meget afgørende for, hvordan børn klarer at komme gennem en skilsmisse, og indgå i nye familiekonstellationer.

Jeg tænker, at hvis du vælger at flytte sammen med din kæreste, er det vigtigt, at du husker på at være tålmodig, rolig og ikke alt for ivrig om hvordan og hvor hurtigt dine børn skal acceptere alt det nye. Det vil være en stor omvæltning for dem, og vil kræve tid, forståelse og anerkendelse for deres følelser, både fra dig og din nye kæreste.
Tal med din kæreste om, hvordan I vil takle det, og om hvordan i bedst muligt kan tage hensyn til dine børn.

Jeg ønsker for jer alle, at I finder den løsning, der vil tilgodese alle – store som små – på allerbedste vis. Held og lykke videre frem i livet.

Håber du kan bruge mit svar, du er velkommen til at skrive igen, eller henvende dig for en personlig samtale om yderligere råd og vejledning.

Venlig hilsen