8-årig tween med temperament

Hej Charlotte.
Jeg skriver til dig, fordi jeg ikke ved, hvordan jeg skal håndtere min 8-årige datters vredesudbrud. Hun får de vildeste hysteriske anfald, når tingene ikke lige går efter hendes hoved.

Når hun bliver vred, løber hun op på sit værelse, smækker med døren, råber og smider med ting. Jeg bliver kaldt en ”f…ing mor” og ”en so”. Men det der gør mest ondt, er at hun siger, at hun hader mig og at hun ønsker at dø. Det gør bare så ondt at høre.

Når hun er kølet af kommer hun ned og siger undskyld, men da er jeg blevet så såret over hvad hun har sagt, at jeg hæver min stemme og fortæller hende, at jeg bliver ked af det og at jeg ikke vil finde mig i det. Hun kan til tider få mig helt op i det røde felt, så når hun siger undskyld, får hun en ordenlig skideballe.

Jeg ved virkelig ikke, hvordan jeg skal takle det. Jeg har prøvet at gå op på hendes værelse og sige, at hun skal slappe af. Jeg har også forsøgt at gå derop og givet hende skideballe over hendes måde at reagere på, men lige meget hjælper det. Jeg synes, at det er meget slemt i øjeblikket og det er meget opslidende for os begge. Hun skal flytte skole nu. Kan det have betydning?

Jeg er bange for, at det måske har noget at gøre med, at jeg har været nede med depression i flere år. Hendes far er ikke så meget hjemme, kører om morgenen og kommer først hjem sidst på eftermiddagen, hvor han så har andre ting at tage sig af. Så det går ikke så ofte ud over ham. Han er som regel, den der pjatter med hende og har svært ved at sige nej.
Hvordan kan jeg tackle hende og hendes ture. Er det normalt? Hun har haft problemer med sit sprog, men klarer det godt nu og arbejder tilfredsstillende i skolen.



Kære tweenmor,

Det kan være meget opslidende at have mange konflikter med sit barn og følelsen af magtesløshed omkring hvad man skal gøre, kan dræne en for energi og gøre os kede af det.
I 8 til 13-års alderen går børn under betegnelsen ”tween” og befinder sig i en slags mellemfase, inden den mere turbulente pubertet sætter ind. At blive tween begynder for nogle børn allerede i 8-års alderen og for andre senere. Tweenalderen er perioden i vores børns liv, hvor de hverken er teenagere eller småbørn mere.
Din datter har formentlig nu lært de mest grundlæggende færdigheder, som skal til for at tænke logisk, og hun har nu helt andre forudsætninger for at se en sag fra andres synsvinkel end tidligere. Hun bliver mere og mere forstående, men de fleste 8-årige bliver også en mere og mere krævende samtalepartner.

Lyt opmærksomt
Det er vigtigt, at du prøver at være så god en lytter som det er muligt for dig, også i situationer der er svære og udfordrende. Din datter har noget på hjertet, når hun bliver vred og det bedste man kan gøre helt firkantet sagt, er at bevare nysgerrigheden og gå på opdagelse i, hvad det er hun fortæller dig - eller blot forsøger at fortælle dig. Samtidig med at du er lyttende, har hun meget brug for at du er en tydelig voksen, der har mod på at træffe også upopulære beslutninger, når du føler det er nødvendigt, hvilket jeg også læser i dit brev at du gør. Men det er også nødvendigt du giver dig tid til at forklare, hvorfor der er regler der skal overholdes samt fortæller om og viser, hvordan man taler til hinanden og respekterer hinanden. Det vil til alle tider være en balancegang, der nogle gange er svær at finde.

Store følelsesmæssige udsving
Nogle børn har en vældig stærk vilje, og kan være vanskelige at håndtere i perioden fra 8 år til 13 år. For nogle børn er denne alder en tid med stort indre kaos og det kan være svært at forstå, hvad der sker når de svinger fra at være meget glade til hurtigt og pludseligt at blive vrede. Det er en tid med store dramatiske forandringer på det følelsesmæssige plan. De bliver fyldt af store følelser, som de kan have vældig svært ved at håndtere, og det kan komme til udtryk i store og voldsomme vredesudbrud, som du beskriver hos din datter. Både for børnene og os forældre kan styrken af følelserne og følgende udbrud virke skræmmende og helt nye og ukendte.

Bevar roen og kontrollen
Derfor har din datter brug for, at det er dig der har kontrollen, når hun bliver rigtig meget vred. Det er måske lettere sagt end gjort, men du må forsøge at tage fat i dig selv og sige til dig selv, at du skal bevare kontrollen over situationen. Det gør du bedst ved at bevare roen, så meget som muligt og prøve på at undgå ”det røde felt”, hvor du bliver vred og gal lige som din datter. Faktisk er det sådan, at børn i denne alder gør, som vi gør, ikke som vi siger de skal gøre, og dermed er vi jo per definition rollemodeller for dem. Når de bliver lidt ældre finder de ofte andre og nye rollemodeller. Derfor er det vigtigt, at du gennem din egen adfærd og i konfliktsituationer støtter hende i at blive tryg ved sine følelser og bruge de tanker der opstår på en konstruktiv måde. Det gør du bl.a. ved at bevare roen og gå foran med et godt eksempel på, hvordan man stille og roligt kan magte og forholde sig til situationer, der er udfordrende og hvor følelserne bliver store og voldsomme. Det betyder naturligvis ikke, at man som forældre skal være fejlfri - gode rollemodeller er ikke kun perfekte, tværtimod. Når vi viser vores børn, at vi selv fejler og og oplever svære følelser, viser vi dem, hvordan vi på en sund måde kan takle ting der er svære og fulde af udfordringer.
At være støttende kan være lettere sagt end gjort. Indrøm gerne når du har svært ved det, men øv dig i, at fortælle det på en ansvarlig voksen måde, så din datter ikke kommer til at føle skyld, fordi du selv mærker afmagt eller opgivenhed.
Din datter er i gang med at lære sig selv at kende, som en pige der bliver større og dermed også kan og vil nogle andre ting end tidligere. Det kan for nogle børn være noget af en rejse, for at lære sig selv at kende på en ny måde. Det føles usikkert ikke at kende sig selv. Ikke at vide, hvad der gør en glad, hvad der gør en ked af det, hvad der gør en vred og rasende. Prøv at være opmærksom og støttende, når du fornemmer, at et drama/hysteri er tændt i din datter. Vær nysgerrig og lyttende også efter det har lagt sig, ved at vise interesse og nysgerrighed for, hvad det var der gjorde hende så vred og ophidset, i stedet for at blive vred og være afvisende over for hendes oplevelse.
Din datters vrede og frustration kan være et signal om, at der er noget der er svært for hende. Tag det alvorligt, som du bl.a. også viser du gør ved at spørge nogle til råds.

Anerkend barnets følelser
Du spørger om din datters reaktioner kan have noget at gøre med, at hun skal skifte skole. Du skriver ikke noget om, hvorfor hun skal flytte skole, om det er fordi hun har det svært eller om I flytter eller andet. Men under alle omstændigheder er det, at flytte skole, en stor udfordring, hvor man har rigtig meget brug for at tale og få en masse støtte. Der er mange ting at bekymre sig om, i forhold til at skal ind i en ny gruppe når man er 8 år. Giv plads til hvis hun udtrykker frygt for fremtiden og lyt på hvad hun fortæller dig. Anerkend de følelser hun fortæller dig hun har - også selv om de er svære og bekymrende. Samtidig skal du have de positive briller på, uden at overse eller afvise de bekymringer hun har. Fortæl hende, at du godt kan forstå hun er bekymret og spørg om der er noget du kan gøre, så hun bliver lidt mindre bekymret. Lyt – lyt – lyt til, hvad hun gør sig af tanker.

Involver far
Jeg vil også anbefale dig at få en god snak med din mand. Fortæl ham, hvordan du har det, hvad du synes er svært. Når man har en depression har man meget brug for ekstra støtte og omsorg fra sin partner. Men nogle gange kan det være svært for partneren at vide, hvordan man hjælper og støtter bedst, så det er vigtigt du sætter ord på, hvad du har brug for.

God bog om tweens
Pernille W. Lauritsen og Pia Beck Rydahl har skrevet bogen Tweens – Børn af en ny tid i alderen 8 – 13 år med indre kaos og ydre x-faktor. Bogen beskriver og giver et godt indblik i, hvad det er for et univers børnene lever i, hvad de er optaget af mm. Den beskriver også nogle af de udfordringer, vi som forældre møder med vores børn i denne alder.
Der er i bogen - som er skrevet i et meget let, humoristisk og tilgængeligt sprog - en masse gode eksempler og en masse gode forslag til, hvordan man kan takle forskellige situationer med sit barn.
Jeg vil anbefale dig at kigge lidt i bogen, som kan lånes på de allerfleste biblioteker eller bestilles online.

Jeg håber du kan bruge mit svar og ønsker jer alt mulig held og lykke i tiden frem.

Venlig hilsen