Mobning i pigegruppen

Brev: 

Kære Charlotte

Jeg skriver til dig i håb om lidt vejledning.

Min datter er 10 år og skiftede skole for ca. 5 måneder siden.
Hun er desværre kommet ind i en klasse, hvor der er problemer i pigegruppen, og hvor drengene ikke beskæftiger sig med pigerne - på nær én. Min datter kommer fra en god klasse, hvor alle kunne lege på kryds og tværs, så derfor synes problemet måske større end det er.

Efter at have observeret tingene på afstand i et stykke tid, synes jeg ikke længere, at vi kan lade stå til uden at reagere. Ifølge klasselæreren og kontaktforældrene er problemet, at der er to grupper af piger, som absolut ikke kan lege sammen, og er man først blevet "optaget" i den ene gruppe, kan man ikke tillade sig at lege med nogen fra den anden gruppe uden at blive holdt udenfor.

Ud fra mine egne observationer og min datters forklaringer, er det dog ikke helt sådan det hænger sammen. Der er én pige i klassen, som er "dronningen", og ingen tør sige hende imod. Alle prøver at gøre hende tilpas og være gode venner med hende. Hun kan gøre det meget ubehageligt for de andre ved at sige grimme ting om dem eller drille. Nogle af pigerne har så løst problemet ved at lave deres egen gruppe. Jeg tror, at hvis problemet med denne pige blev løst, ville der ikke længere være noget problem. Alle de andre piger i klassen virker søde og omgængelige. Min datter har fra starten gjort sig gode venner med "dronningen", selvom hun egentlig ikke bryder sig om hende og hellere ville lege med nogle andre, men hun tør ikke andet af frygt for at blive holdt udenfor.

Der har været nogen episoder, hvor hun har drillet min datter og beskyldt hende for ting, hun ikke har gjort. Jeg har forsøgt at få min datter til at lege med andre piger, men hun er bange for at miste popularitet og blive holdt udenfor. Jeg forstår hende selvfølgelig godt - især når man er ny i klassen.

Spørgsmålet er så: - hvad gør jeg. Min datter ønsker ikke, at jeg blander mig, og jeg fornemmer at pigens mor ikke vil være særlig samarbejdsvillig, hvis jeg kontakter hende.

Jeg har tænkt på selv at tage pigen i enrum og få en alvorlig snak med hende, men jeg er bange for at gøre alting værre.

Jeg ville være meget glad, hvis du kunne give et godt råd.

Med venlig hilsen
Den bekymrede mor

pinthis
Svar: 

Kære bekymrede mor,

Det kan være rigtig svært at starte i en ny klasse, når man er 10 år gammel. Din datter er ydermere vant til at være i en klasse, hvor alle leger med alle.

Som forældre er man selvfølgelig bekymret for, hvordan skiftet skal gå og om ens barn vil finde sig til rette i den nye klasse.

Din datter har valgt at lege med den pige du kalder ”dronningen”, og det synes du ikke lige er det bedste valg.
Din datter har hurtigt aflæst, hvordan hierarkiet er i klassen og vælger formentlig derfor, at være sammen med den pige, som har en høj status i klassen. Prøv at tal med hende om, hvad det er, hun synes der er godt ved at lege med denne pige, hvad er det for kvaliteter, som hun synes hun har. Prøv at forstå hendes valg, og tal med hende om det, uden at give udtryk for, at du synes, det er det bedste og eneste mulige valg hun har. Giv udtryk for at du forstår, hvad det er, hun gør, men vær samtidig opmærksom på at støtte hende når hun ikke synes det er rart at være sammen med pigen.

Overvej sammen med hende, hvad hun har af andre muligheder. Hvis du tænker, at hun i virkeligheden har mere lyst til at være sammen med nogle af de andre piger, er det en god ide at støtte hende i at invitere nogle af dem hjem og lege, så hun får nogle gode oplevelser med dem også.

Du kan også undersøge, om nogle af pigerne går til fritidsaktiviteter, hvor din datter måske kunne følge med, så hun på denne måde får noget at være sammen med pigerne om uden for skoletiden.

Din datter har brug for ”lidt tid” til at finde ud af, hvordan ”kulturen” er i den nye klasse. Det er dejligt og betryggende, at din datter fortæller dig om, hvordan det er og hvad hun føler, da det gør, at du har mulighed for at støtte hende i de ting, der måtte være svære…(og gode).

Det er dejligt for din datter, at du er så opmærksom, og det vil give hende styrke til at finde sin plads, at hun har dig at støtte sig til. Men du skal, så vidt det er muligt (og forsvarligt) respektere hendes grænser og hendes selvstændighed for, hvordan du må ”blande dig”. Lyt til hende og tal med hende om de erfaringer hun gør sig i den nye klasse. Men selvfølgelig skal du være meget opmærksom på, hvordan hun har det, hvilke reaktioner hun udviser i forhold til, hvordan hun trives. Nogle gange kan reaktionerne være ”forklædt” og det kan kræve meget opmærksomhed at få øje på dem. Men du er så opmærksom på din datter, at jeg tror, du vil støtte hende på en fin måde.

Prøv om muligt, at få kontakt med de andre pigeforældre og snak med dem om, hvordan de oplever pigegruppen og deres samvær.

Måske kunne det også være en god ide at tale om, hvordan pigerne omgås hinanden på et forældremøde, eller at indkalde til et ”pigeforældremøde”, hvor også klasselæren om at være deltagende. Det er os forældre, der skal støtte vores børn i, hvordan vi vil have man omgås hinanden.

Hvis din datter ikke vil have, at du tager pigen til side og taler med hende, er det vigtigt, at du respekterer det, da du ellers kan miste hendes tillid. Tal i stedet med begge piger om, hvordan man er en god kammerat, hvad der er rart ved at have en god kammerat osv. Gør det en dag, hvor snakken naturligt kan komme.

Håber du kan bruge mit svar. Du er velkommen til at skrive igen for yderligere spørgsmål eller for at fortælle om, hvordan det går.

Med venlig hilsen
Charlotte Clemmensen
Psykolog og familierådgiver.
Følg med på Charlottes blog Forældreklubben ->

Brevkasse: 

Tilføj kommentar